Final Fantasy XIII ocidental na fase gold
45 minutos atrás
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Comissão da Câmara Federal aprova PEC dos Jornalistas
Uma importante vitória dos jornalistas brasileiros! Em votação simbólica ocorrida na manhã desta quarta-feira (11/11), a Comissão de Constituição, Justiça e de Cidadania (CCJC) da Câmara dos Deputados aprovou a Proposta de Emenda à Constituição (PEC) 386/09. A votação na CCJC da Câmara ocorreu através do voto das lideranças das bancadas com presença na Comissão. O único voto contrário foi da bancada do PSDB.
“Esta votação é um atestado da constitucionalidade da exigência do diploma e uma garantia de que não existe conflito entre a regulamentação profissional dos jornalistas e o direito à livre expressão”, comemorou Sérgio Murillo de Andrade, presidente da Federação Nacional dos Jornalistas (FENAJ).
Na tarde desta quarta-feira os sindicalistas reúnem-se com a Frente Parlamentar em Defesa do Diploma. A ideia é agilizar a formação da Comissão Especial, compromisso já assumido pelo presidente da casa, Michel Temmer, para agilizar a tramitação da PEC. Fonte: FENAJ
“Esta votação é um atestado da constitucionalidade da exigência do diploma e uma garantia de que não existe conflito entre a regulamentação profissional dos jornalistas e o direito à livre expressão”, comemorou Sérgio Murillo de Andrade, presidente da Federação Nacional dos Jornalistas (FENAJ).
Na tarde desta quarta-feira os sindicalistas reúnem-se com a Frente Parlamentar em Defesa do Diploma. A ideia é agilizar a formação da Comissão Especial, compromisso já assumido pelo presidente da casa, Michel Temmer, para agilizar a tramitação da PEC. Fonte: FENAJ
Momentos e pensamentos
Uma foto interessante hoje novamente na rua e que me levou a varios pensamentos.
Estava eu descendo pela calçada quando me deparo com uma criança sentada no meio dela. Com a cabeça baixa, como se tivesse olhando algo, e estava olhando um folheto de uma loja, vou me aproximando e vejo o quão era interessante para ela aquilo. Quando passei por ela vi as figuras que estavam. Era uma propaganda vendendo coisas para o verão, e mais outras diversas. Mas voltando a criança, reparei que ela olhava para duas figuras. Detalhe ,isso só passando por ela, visão rapida.
Ja volto na história, agora que percebi o quanto eu tenho as vezes uma ampla visão e algo que percebo.
Voltando a historia desta criança. Ela olhava fixamente para a figura de uma piscina de inflar onde crianças desfrutavam da agua felizes. E a outra figura que ela olhou rapido era um tricicolo dessas que se costuma dar na primeira vez.
O que me chamou atenção,. não gosto de colocar melosidade e melodrama nas coisas, mas desta vez fiquei com muitas duvidas, e não quis sanar elas devido a pensar e refletir melhor sobre o que eu vi.
Esta criança era uma criança normal, que seu irmão estava mais a frente brincando pela calçada e ela ali sentada olhando fixamente para aquele folheto. Olho para o lado vejo seus pais, catadores de materiais reciclaveis, verificando nos conteiners algo para colocar e arrumando dentro de um pequeno carro tudo que conseguiram.
Logo depois me lembrei da materia do calça que fizemos ano passado, da cartinha do papai noel, em que as duas meninas, gemeas receberam materiasi de estudo e cairam no choro. elas não achavam que iam ganhar mas ganharam.
Quanto ao gatorinho ali na rua, fiquei intrigado e resolvi pensar algo que me deteve profudamente aqui dentro já que estamos perto do natal e talvez as perguntas que ele fara ao pai possam ser respondidas. Eis as perguntas e pensamentos que me fizeram colocar neste poste tudo isso:
O garotinho possivelmente pode perguntar para seus pais se eles podem comprar aquela piscina em que outros garotos estavam ali na foto brincando, ou um tricicolo para andar com eles e possivelmente ajudar seus pais. Também fico penando que ele poderia estar ali pensando : " poxa que legal isso , será que um dia eu posso ter uma?" sei lá o que se passava naquela pequena cabecinha cheia de ideias e ainda em desenvolvimento deixo para vcs imaginarem a cena e colocarem nas suas mentes os pensamentos dela.
Acredito que este ano eu ajude mais uma vez alguem pelos correios, naõ sei com o que mas, ou ver ainda. E que tal vocês leitoras e leitores possam refletir e ver se nõa podem fazer um sorriso na carinha de alguma criança. So depende de vcs.
Estava eu descendo pela calçada quando me deparo com uma criança sentada no meio dela. Com a cabeça baixa, como se tivesse olhando algo, e estava olhando um folheto de uma loja, vou me aproximando e vejo o quão era interessante para ela aquilo. Quando passei por ela vi as figuras que estavam. Era uma propaganda vendendo coisas para o verão, e mais outras diversas. Mas voltando a criança, reparei que ela olhava para duas figuras. Detalhe ,isso só passando por ela, visão rapida.
Ja volto na história, agora que percebi o quanto eu tenho as vezes uma ampla visão e algo que percebo.
Voltando a historia desta criança. Ela olhava fixamente para a figura de uma piscina de inflar onde crianças desfrutavam da agua felizes. E a outra figura que ela olhou rapido era um tricicolo dessas que se costuma dar na primeira vez.
O que me chamou atenção,. não gosto de colocar melosidade e melodrama nas coisas, mas desta vez fiquei com muitas duvidas, e não quis sanar elas devido a pensar e refletir melhor sobre o que eu vi.
Esta criança era uma criança normal, que seu irmão estava mais a frente brincando pela calçada e ela ali sentada olhando fixamente para aquele folheto. Olho para o lado vejo seus pais, catadores de materiais reciclaveis, verificando nos conteiners algo para colocar e arrumando dentro de um pequeno carro tudo que conseguiram.
Logo depois me lembrei da materia do calça que fizemos ano passado, da cartinha do papai noel, em que as duas meninas, gemeas receberam materiasi de estudo e cairam no choro. elas não achavam que iam ganhar mas ganharam.
Quanto ao gatorinho ali na rua, fiquei intrigado e resolvi pensar algo que me deteve profudamente aqui dentro já que estamos perto do natal e talvez as perguntas que ele fara ao pai possam ser respondidas. Eis as perguntas e pensamentos que me fizeram colocar neste poste tudo isso:
O garotinho possivelmente pode perguntar para seus pais se eles podem comprar aquela piscina em que outros garotos estavam ali na foto brincando, ou um tricicolo para andar com eles e possivelmente ajudar seus pais. Também fico penando que ele poderia estar ali pensando : " poxa que legal isso , será que um dia eu posso ter uma?" sei lá o que se passava naquela pequena cabecinha cheia de ideias e ainda em desenvolvimento deixo para vcs imaginarem a cena e colocarem nas suas mentes os pensamentos dela.
Acredito que este ano eu ajude mais uma vez alguem pelos correios, naõ sei com o que mas, ou ver ainda. E que tal vocês leitoras e leitores possam refletir e ver se nõa podem fazer um sorriso na carinha de alguma criança. So depende de vcs.
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Momento queria ter uma camera
Eu queria ter uma câmera para poder fotografar novamente. Uma Mercedes-Benz classe E pegou fogo e fez uma fumaceira danada. O motivo, não sei. O fogo foi devido a óleo que deve ter espirrado no escapamento vindo da caixa. Mas foi lindo de ver , Pena que foi prejudicial pro cara. Mas como eu queria ter uma câmera neste momento.
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Momentos e pensamentos
Sabe quando você vai para um lugar onde ninguem o conhece? Onde é tratado como se fosse celebridade? é ta acontecendo comigo. Vila Nova do Sul, uma cidade perto de São gabriel, vive em seus dias pacatos. Todo mundo faz a mesma coisa todos santo dia. Fico pensando onde ta a diversão do povo?
O que me preocupa também é ver o quão estamos longe de uma realidade. Muitos jovens acomodados, sem muito o que esperar, sem perspectiva. São mudos, calados em suas proprias angustias. Salvo a existencia de pessoas que ,ao menos olham para eles e fazem atividades em prol de mudanças. Eu me incluo nessa pois estou lá. Mudar totalmente de metodologia de um traa]balho , que é para estes jovens, e fazer com que eles percebam que a vida é muito mias que um orkut. E seus principios de bagunçar, de não estar nem ai para as coisas, mudar esta concepção e esta cabeça, é uma tarefa ardua. Como todo jovem tem-se o medo, é arredio, eu ja fui assim, você talvez ja foi assim, pode não lembrar, mas , eu lembro da minhas artes quando estava nesta idade. A realidade é bem diferente do que se ve na Tv, ouve-se.
Vou tentar fazer algo bom, algo que balance uma pequena cidade de perto de 5 mil pessoas, se e que chega a tudo isso. Tenho um desafio e , ele será amplo para o meu proprio entendimento pessoal.
02:59 am
O que me preocupa também é ver o quão estamos longe de uma realidade. Muitos jovens acomodados, sem muito o que esperar, sem perspectiva. São mudos, calados em suas proprias angustias. Salvo a existencia de pessoas que ,ao menos olham para eles e fazem atividades em prol de mudanças. Eu me incluo nessa pois estou lá. Mudar totalmente de metodologia de um traa]balho , que é para estes jovens, e fazer com que eles percebam que a vida é muito mias que um orkut. E seus principios de bagunçar, de não estar nem ai para as coisas, mudar esta concepção e esta cabeça, é uma tarefa ardua. Como todo jovem tem-se o medo, é arredio, eu ja fui assim, você talvez ja foi assim, pode não lembrar, mas , eu lembro da minhas artes quando estava nesta idade. A realidade é bem diferente do que se ve na Tv, ouve-se.
Vou tentar fazer algo bom, algo que balance uma pequena cidade de perto de 5 mil pessoas, se e que chega a tudo isso. Tenho um desafio e , ele será amplo para o meu proprio entendimento pessoal.
02:59 am
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
tradicional 4 de piadas
O cara vai ao confessionário de uma igreja e diz para o padre confessor:
- Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos juntos para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo com cada uma delas três vezes.
- Você está arrependido dos seus pecados? pergunta o padre.
- Que pecados?- Que tipo de católico é você?
- Eu sou judeu!
- Então porque você está me contando isso num confessionário?
- Cara, eu tenho 78 anos! Eu estou contando pra todo o mundo!
Dentista
O dentista examina um paciente e diz:
— Este seu dente está morto!
— Então, é melhor arrancar, doutor?
— Eu posso colocar uma coroa nele!
— Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias!
velhinha (1)
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
— Pô, mulher! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
— Pelo amor de Deus, mulher! A casa pegando fogo e você querendo trepar?
Joaozinho
Joãozinho chega no meio da aula.
- Atrasado outra vez, Joãozinho - reclama a professora. - É a terceira vez esta semana.
- Desculpe, professora!
- O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?
- Político, professora
Loira, eu?
A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de preto e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
Outro vendedor, atende e tambem responde responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- Aquilo e um microondas
Loira esperta
Tinha uma loira com 5 filhos gêmeos... e se chamavam João todos eles.
Chegou um cara e perguntou:
- Como você faz para saber quem é quem se são gêmeos?
Ela responde :
- Pelo sobrenome.
Carro fantasma
PARA QUEM ACREDITA EM HISTÓRIAS DO OUTRO MUNDO ...
Numa noite escura e de temporal, estava uma loira,na beira de uma estrada mal iluminada pedindo carona.
Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que ela nao conseguia ver dois palmos à frente do nariz!
Subitamente, viu um carro aproximar-se e parar. Radiante, saltou para dentro do carro e, fechando a porta, viu que nao tinha motorista!!!
Antes de se dar conta do ocorrido, o O carro reiniciou então a marcha lentamente.
A loira, olhando para a estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente.
Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar ,neste instante, quando a curva se encontra a apenas a poucos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.
Paralisada pelo terror, ve as constantes aparições da mão à cada curva do caminho. Até que, reunindo todas as forças que ainda possuía, salta do carro, e saib desesperada, em disparada,para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num bar e pede um drinque,e tremula comeca a relatar o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Naquele instante, dois homens entram no mesmo bar, absolutamente encharcados. Imediatamente um ve a loira e fala pro outro outro:
- "Olha lá a loira retardada que entrou no nosso carro enquanto a gente estava empurrando!"
Poesia de Louco
Subi num pe de arvore para ver você passar...
Você passou ,
eu desci...
Velhinha (2)
Um dia desses chegou uma velhinha aposentada ao banco querendo falar com o gerente.
Aí ela diz para um dos atendentes:
— Você pode me chamar o gerente?
— Por quê? O que seria?
— Nada, eu só queria falar com ele.
— Não pode ser com um de nós?
— Não, tem que ser com ele.
A velhinha insistiu tanto que ele resolveu ir chamar o gerente.
Chegou o gerente e perguntou:
— Sim senhora, o que seria?
— É que eu queria depositar um dinheirinho.
— Claro, quanto?
— 165 mil reais.
— Mas senhora, de onde você tem tanto dinheiro?
— É que eu faço apostas.
— Mas que tipo de apostas?
— É assim: eu aposto 25 mil reais com você que seus testículos são quadrados!
— Hahahahaha......... Tá bom, tá apostado - diz o gerente.
— Amanhã de manhã às 10 horas eu venho aqui com meu advogado e minha testemunha, e então tiramos a prova!
O gerente foi pra casa feliz da vida só pensando que no outro dia teria 25 mil reais em sua conta.
No dia seguinte, às 10 horas da manhã, chegaram a velhinha, o advogado e a testemunha.
no escritorio do gerente.
A velhinha perguntou:
— O senhor esta pronto?
— Sim, diz ele.
— Por favor, você podia baixar as calças?
— Claro, sem problema.responde o rapaz
— Por favor, posso apalpar seus testículos?
— Sim, claro.
A velinha começou a apalpar os testículos e conforme apalpava, ela ria.
E o gerente perguntou:
— Mas o que foi, senhora?
— É que eu acabo de ganhar 100 mil reais do meu advogado. Eu apostei ontem com ele que hoje
às 10 horas da manhã estaria apalpando seus testículos!
- Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos juntos para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo com cada uma delas três vezes.
- Você está arrependido dos seus pecados? pergunta o padre.
- Que pecados?- Que tipo de católico é você?
- Eu sou judeu!
- Então porque você está me contando isso num confessionário?
- Cara, eu tenho 78 anos! Eu estou contando pra todo o mundo!
Dentista
O dentista examina um paciente e diz:
— Este seu dente está morto!
— Então, é melhor arrancar, doutor?
— Eu posso colocar uma coroa nele!
— Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias!
velhinha (1)
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
— Pô, mulher! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
— Pelo amor de Deus, mulher! A casa pegando fogo e você querendo trepar?
Joaozinho
Joãozinho chega no meio da aula.
- Atrasado outra vez, Joãozinho - reclama a professora. - É a terceira vez esta semana.
- Desculpe, professora!
- O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?
- Político, professora
Loira, eu?
A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de preto e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
Outro vendedor, atende e tambem responde responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- Aquilo e um microondas
Loira esperta
Tinha uma loira com 5 filhos gêmeos... e se chamavam João todos eles.
Chegou um cara e perguntou:
- Como você faz para saber quem é quem se são gêmeos?
Ela responde :
- Pelo sobrenome.
Carro fantasma
PARA QUEM ACREDITA EM HISTÓRIAS DO OUTRO MUNDO ...
Numa noite escura e de temporal, estava uma loira,na beira de uma estrada mal iluminada pedindo carona.
Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que ela nao conseguia ver dois palmos à frente do nariz!
Subitamente, viu um carro aproximar-se e parar. Radiante, saltou para dentro do carro e, fechando a porta, viu que nao tinha motorista!!!
Antes de se dar conta do ocorrido, o O carro reiniciou então a marcha lentamente.
A loira, olhando para a estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente.
Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar ,neste instante, quando a curva se encontra a apenas a poucos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.
Paralisada pelo terror, ve as constantes aparições da mão à cada curva do caminho. Até que, reunindo todas as forças que ainda possuía, salta do carro, e saib desesperada, em disparada,para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num bar e pede um drinque,e tremula comeca a relatar o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Naquele instante, dois homens entram no mesmo bar, absolutamente encharcados. Imediatamente um ve a loira e fala pro outro outro:
- "Olha lá a loira retardada que entrou no nosso carro enquanto a gente estava empurrando!"
Poesia de Louco
Subi num pe de arvore para ver você passar...
Você passou ,
eu desci...
Velhinha (2)
Um dia desses chegou uma velhinha aposentada ao banco querendo falar com o gerente.
Aí ela diz para um dos atendentes:
— Você pode me chamar o gerente?
— Por quê? O que seria?
— Nada, eu só queria falar com ele.
— Não pode ser com um de nós?
— Não, tem que ser com ele.
A velhinha insistiu tanto que ele resolveu ir chamar o gerente.
Chegou o gerente e perguntou:
— Sim senhora, o que seria?
— É que eu queria depositar um dinheirinho.
— Claro, quanto?
— 165 mil reais.
— Mas senhora, de onde você tem tanto dinheiro?
— É que eu faço apostas.
— Mas que tipo de apostas?
— É assim: eu aposto 25 mil reais com você que seus testículos são quadrados!
— Hahahahaha......... Tá bom, tá apostado - diz o gerente.
— Amanhã de manhã às 10 horas eu venho aqui com meu advogado e minha testemunha, e então tiramos a prova!
O gerente foi pra casa feliz da vida só pensando que no outro dia teria 25 mil reais em sua conta.
No dia seguinte, às 10 horas da manhã, chegaram a velhinha, o advogado e a testemunha.
no escritorio do gerente.
A velhinha perguntou:
— O senhor esta pronto?
— Sim, diz ele.
— Por favor, você podia baixar as calças?
— Claro, sem problema.responde o rapaz
— Por favor, posso apalpar seus testículos?
— Sim, claro.
A velinha começou a apalpar os testículos e conforme apalpava, ela ria.
E o gerente perguntou:
— Mas o que foi, senhora?
— É que eu acabo de ganhar 100 mil reais do meu advogado. Eu apostei ontem com ele que hoje
às 10 horas da manhã estaria apalpando seus testículos!
domingo, 1 de novembro de 2009
AS REGRAS DO FUTEBOL DE RUA
1. A BOLA A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor. 3. O CAMPO O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo joga na zaga. 6. O JUIZ Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades: a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA Os casos de litígio serão resolvidos na porrada
2. O GOL O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor. 3. O CAMPO O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo joga na zaga. 6. O JUIZ Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades: a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA Os casos de litígio serão resolvidos na porrada
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