Piada de Quarta versão de quarta

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes.

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?E seu Zé responde:Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta:O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...O advogado interrompe novamente e diz:- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao
patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando
processar meu cliente, e isso éuma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma
picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia ea mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.
Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vez bem no meio dos ôio dela.Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela.
E, como o senhor está se sentindo?- Aí eu pensei bem e falei: ...
Tô ótimo!

A terceira

O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:
– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá umafraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa abater que nem louco... parece que vou morrer!
– Então porque não para na segunda? - aconselha o médico.
– De que jeito, doutor? Se a terceira é minha mulher.

Camisinhas

Pai e filho foram a uma farmácia para comprar uns remédiosque a mãe do garoto estava tomando. Enquanto o pai esperavaa farmacêutica buscá-los, o garoto ficou observando asprateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os olhos na prateleira dos preservativos. Ficou curioso, aover aquela grande variedade de cores e aquele formatointeressante e perguntou ao pai:
– Papai, o que é isso?O cara, claro, ficou meio sem jeito, mas acabou porresponder em voz baixa, a verdade:- Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que ohomem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquantofazem amor.
– E por que tem essas caixas com três?Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
– É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado eum para Domingo.
– E essas com seis?- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos.Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas naSexta, duas no Sábado e duas no Domingo
.– E por que tem essa com doze?– Essa aí? Ah! Essa aí é para os casados - diz, um poucorindo, o pai - Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma emMarço, ...

Braghilha aberta

A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta etoda sem jeito tenta lhe dar a noticia:- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com vozcarregada de malicia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado ecom os dois pneus dianteiros totalmente murchos

Goteira no ônibus

O português entra no ônibus, completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa achover e aí ele percebe que havia se sentado de baixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, coma água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algumtempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

Festa do bêbado!!!

Depois de horas incomodado pelo barulho da festa no apartamento, o vizinho de cima, furioso,bateu a campainha.O dono do apartamento , Caindo de pilequinho, abriu a porta e o vizinho falou:
-Vôce não ouviu minhas batidas no teto?-
Ah, não- falou o bêbado
- nem se incomode, não atrapalhou nada.Tou dando uma festa aki e tá o maior barulho.

bebado na festa

o bebedo foi convidado pra ir em uma festa no clube da cidade, antes de ir pra festa passa no bordel da cidade e leva duas putas qundo chega na portaria e barra pelo porteiro, o senhor nao pode entrar aqui com essas mulheres o bebado pergunta porque nao? essas mulheres sao suspeitas ai o bebado responde suspeitas sao essas que estao ai dentro essas aqui eu tenho certeza.

O Gênio

Era uma vez tres forasteiros, um brasileiro, um portugues e um americano que andavam vagando por esse mundão de Deus, até que um dia, um deles tropeçou em um objeto. Ichi mu Deus que isso disse o portugues. ao observarem melhor viram que era uma lâmpada mágica, esfregaram a mesma e dela saiu um genio, que quando saiu observou que eram tres, ele disse vou conceder um pedido a cada um de voces meus amos, voces vão por esse caminho, e digam e voz alta o q desejam e assim será. foi primeiro o brasileiro. Eu quero virar um milionário. e assim aconteceu, o americano eu quero virar uma águia, assim tambem aconteceu, o portugues por sua vez saiu correndo nesse mesmo caminho e disse em voz alta "eu quero virar uma" enquanto falava tropessou e lamentou dizendo "merda" daí se transformou em um tolete.